En femma i projektkursen, men jag är en total nolla i matematik…

Jag är helt mållös om jag ska vara ärlig. Jag är arg, ledsen, förtvivlad, glad, inte ett dugg förvånad och tusen miljarder andra känslor. Enda tanken jag har nu är att jag är totalt körd. För det kommer aldrig spela någon roll hur mycket jag pluggar inför en tenta i den här kursen. Jag kommer aldrig kunna bli godkänd.

Det som ska krävas av mig för att bli godkänd är tekniskt sett att gå tillbaka i historien och få mig själv att ändra hela min personlighet, mitt sätt att vara och allt jag äger och står för. Vad jag menar med det är att jag är slarvig, inte noggrann, lat, tar gärna lätta vägen ut och jag missförstår saker och ting väldigt lätt. Lägger man på att jag har fibromyalgi och andra sjukdomar som sätter sig i vägen för mig så är det lika med aldrig godkänd. En del kan säkert säga att jag tar mycket för givet också. Det kanske var sant en gång i tiden, men jag vet inte om det är så idag.

Just nu har jag precis varit på en så kallad feedback lektion, där man får tillbaka sin tenta och där läraren går igenom hur det är tänkt att man ska lösa alla uppgifter. Jag gick hit (igen) med förhoppningen att jag hade räknat rätt i bedömningen, men jag hade så fel , så fel, så fel att jag fan lägger ner det här nu. Inte skolan, eller ens matematiken men min begreppsbild om att jag förstår den här situationen. För det gör jag ju absolut inte. I mitt huvud var jag så säker på att jag hade fått typ 8-12 poäng, av 18 möjliga (godkänt alla rätt är 18 poäng så, 24 för hela tentan) och då missat typ 3-6 poäng på grejer jag vet nu att jag gjorde fel och därmed inte klarade tentan på, men jag hade superfel. Så jävla fel.

Läraren säger dock att det finns hopp, för det syns här och var att jag fattat grejen. Problemet är att jag är slarvig, inte tolkat formeln rätt och glömt vissa viktiga steg samt dålig struktur på lösningarna. Well, duh?! Välkommen till mitt liv!!! Det är fan så här jag är som person! Jag har aldrig varit noggrann, och jag är slarvig. Jag är lat och jag har medicinska problem som gör att jag orkar inte lika mycket som vanligt folk. Min så kallade noggrannhet jag har kört på hela livet har oftast inneburit att jag bara gjort rätt från början och därför klarat mig. Mina gamla kollegor från Funkibator skröt om min noggrannhet, men då skrattade jag dem rakt i ansiktet! Nu, ett x antal år senare med en hälsa som är sämre än sämst så är det inte lika lätt. Det behöver inte betyda att jag inte lär mig saker. Problemet är att jag har typ aldrig kunnat bevisa på papper (alltså vid provtillfällen) min ordentliga kunskap, och därmed i stort sett alltid får sämre betyg än vad jag faktiskt kan. Det är ett mirakel enligt mig själv just nu att jag klarad godkänt för hela termin 1 i det här programmet med tanke på mina problem jag har. Det är också en bidragande orsak till varför jag bara blivit godkänd, även om jag strävat efter högre betyg. Men jag kan mer än vad folk tror!

Ett annat problem är att skolan inte direkt kan hjälpa mig att klara den här kursen. Jag har pratat om läraren om det nu idag och fått en komplett bild om varför. Tydligen har jag missförstått hur det funkar med muntliga kompletteringar också, vilket är en till grej att lägga i hyllan och vara upprörd över att jag inte kan greppa. Problemet är att skolan inte har tillräckligt med resurser för att stödja någon som mig. Med det menar jag att jag har inget större behov vanligtvis av det vanliga stödet man kan få, typ mera tid på tentor eller anteckningsstöd. Det enda jag har till hjälp är att gå på lektioner, plugga 20 timmar per vecka (för kursen är 15 hp på halvtid) och plugga lite till. Precis som alla andra elever. Hade skolan haft resurser, så hade läraren kunnat hjälpa mig mer, men det går inte. Det är helt omöjligt. Och varken jag eller någon annan kan göra något åt det.

När jag skrev den här tentan satt jag i 4 timmar och skrev. 3 av dem behövdes verkligen för det var så galet mycket att skriva, men minst en timme gick åt till att försöka komma ihåg hur fan man gör vissa av uppgifterna. Det är det längsta någonsin jag har spenderat på ett prov om man bortser från det avskyvärda högskoleprovet. Men det räckte inte. Det var för mycket slarvfel, för dålig struktur och jag hade missat att visa hur jag löste vissa uppgifter också, något som jag inte trodde behövdes alls på en stor uppgift värd 3 poäng.

Det komiska är att mitt enda ensligaste, ensammaste poäng jag fick på den här tentan var att det kom från ett av de frågorna jag var (nästan helt) övertygad om att jag inte skulle få någon poäng på alls, men jag fick 1 och det är jag faktiskt lite glad över. I övrigt så vill jag typ gå och lägga mig och aldrig vakna upp igen, men jaja, jag ska inte låta allt för negativ. Som sagt. Ni behöver inte oroa er. Det löser sig. Frågan är bara hur.

Jag har sökt till diverse YH utbildningar i Malmö, men har potentiellt bara möjlighet att komma in på en av dem. Orsaken är för att jag dels har gjort sena anmälningar på många av dem och jag har helt skitit i att gå på urvalstesterna på alla som hittills krävt det. Orka göra mera matteprov, när jag tekniskt sett borde kunna klara den här kursen?! Lite hoppfull är man ju! En utbildning har jag fortfarande möjlighet att gå på urvalstest, tack vare att möjligheten fanns att skriva ett efter överenskommelse. Just nu vill jag bara bli utvecklare och syssla med programmering, och jag skiter typ i hur fan jag kommer dit. Jag vill bara hålla på med det. Jag ska kontakta dem snarast möjligt om en tid för urvalstest och hoppas att det kommer hjälpa och att jag blir antagen. Inte för att jag egentligen vill byta utbildning, men för att åtminstone inte känna mig helt lost inför hösten.

Min situation är just nu så här:

  • Plugga som en dåre inför omtenta om några veckor, fokusera på noggrannhet och förstå formlerna och hoppas på att jag kan ändra hela mig själv på typ två veckor så jag klarar 50 procent av kursen nästa gång jag skriver tenta. Då kan jag slappna av. Annars blir det mera matte hela jävla sommaren. Bye, bye mitt älskade spel. Dig får jag göra en annan gång.
  • Gå på urvalstest för en YH högskola och hoppas på att jag blir antagen. Blir jag det har jag ett bra andrahands alternativ ifall allt skiter sig med matte kursen.
  • Ta studieuppehåll om allt skiter sig och gå om mattekursen i vår utan CSN, leva urfattig (eftersom jag inte har csn så det räcker för hela utbildningen och måste spara det) och hoppas på att kursen (tentorna) är lättare. Alltså, gå bara mattekursen och fokusera bara på det och gå inga andra kurser.

Det är en förjävlig situation jag sitter i just nu i alla fall och jag känner mig komplett meningslös igen. Jag duger ju inte, oavsett vad jag än gör. I alla fall i den här mattekursen! Fy fan vad jag hatar detta nu… Jag som ändå börjat se mer positivt på matematiken.

Sen jag gjorde senaste omtentan så har jag också fått hjälp av en person som varit mattelärare, och hennes hjälp har varit ovärderlig. Tack vare hennes hjälp har jag lärt mig så galet mycket matematik på bara några veckor att hela situationen känns bara ännu mer absurd. Alltså, jag kan matematiken men jag är för slarvig och ostrukturerad för att visa upp mina kunskaper för läraren. Jag trodde jag använt formlerna rätt, men tydligen inte, jag fan trippelkollade så jag gjorde allt rätt, men icke. I stundens hetta har jag bara slarvat till det och det känns som om att det är mitt fel och bara mitt fel, för att jag suger på matematik, är som jag är och jag är totalt värdelös. Jag förtjänar inte en bra framtid. Jag förtjänar inte en Grand Danois, ett välbetalt jobb, ett hus att bo i. Nä, det enda jag förtjänar är drömmar om något jag aldrig kan få. Ett liv med usel eller ingen inkomst och tråkiga eventuella jobb som inte innebär programmering. Ett liv som innebär att förevigt längta efter en hundras där jag aldrig har råd med något som jag nu vill ha. Hade något hänt och jag hade stått ensam så hade jag varit ännu mer körd, för jag kan inte bo kvar i lägenheten som det är nu. Det har jag inte råd med. Förstår ni ångesten? Och vad gör jag? Nä, sitter väl bara och drömmer om att göra spel, tittar på dåliga tv serier och drömmer om en dyr iMac eller nått annat skit, istället för att faktiskt göra något bra. Fast jag har ju börjat förändra mitt beteende. Det måste jag påpeka.

Jag har under de senaste veckorna inför den här tentan pluggat minst 2 timmar matte per dag, vilket är en stor ökning jämfört med innan. Många dagar blev det nästan 5. Plus att jag drömmer om matematik praktiskt taget varje natt i någon form. Matten är rätt inpräntat i skallen om jag ska vara ärlig. Jag har lärt mig sinus och cosinus mycket mer och jag kan tolka formler bra. Jag har gått från att hata matte och känna mig värdelös till att tycka matematik är nästan roligt och jag vill göra mer. Hade jag kunnat, hade jag faktiskt mer än gärna gått en kurs i Matte 3 och 4 och 5 bara för att, men nu går jag här och det är för sent att söka nått till komvux till hösten. Istället för att bara se tråkiga serier, dåliga filmer och oändligt med YouTube klipp om grejer jag inte kan få eller har så har jag börjat läsa Game of Thrones på ljudbok. Jag har påbörjat en Udemy kurs i Unity så jag kan förbereda mig för mitt spel jag längtat efter att göra. Nu när jag är ledig från skolan så tänker jag börja äta bättre och äntligen gå ner i vikt och jag tänker inte sluta den här gången. Nu är det verkligen tid för förändring, även om det är i små steg efter förmåga. Jag är stolt över mig själv oavsett! Våga inte tro något annat.

Jag tycker att jag gör bra, att jag är bra, att jag duger, men det visar sig alltså inte. Inte i den här kursen. Då känns det rätt skrattretande att jag får en femma i betyg i projektkursen jag gått samtidigt som matten…

Det är bara så jävla absurt! Fy fan… Bajs.

Lämna gärna en kommentar!

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut /  Ändra )

Google-foto

Du kommenterar med ditt Google-konto. Logga ut /  Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut /  Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut /  Ändra )

Ansluter till %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.